como semrpe cheguei a conclusão que estou fazendo tudo errado na minha vida, dando valor aos que não merecem e os que gostam de verdade de mim estão desistindo de fazer com que eu lhe dêem a devida importância. e como sempre acontece, guardo tudo rpa mim e agora, estou quase "explodindo" denovo, saca? odeio essa sençassão e quando esses momentos vêm. tudo mudou tão rápido, passou tão rápido, agora é tudo tão diferente. sei que não sou uma pessoa madura, mas eu esotu vendo coisas, ouvindo coisas e sabendo de coisas que sei que não está na hora. não pedi pra ser assim, e nem pra "crescer" tão rápido, eu só queria ter uma vida normal como qualquer garota da minha idade, sem precisar de apelações. talvez ser "precosse" em certos aspectos não seja tão bom assim. talvez eu não viva em um conto de fadas como muitos pensam, que eu sou queridinha e faço tudo o que quero. é fácil falar quando não se vive assim. é fácil ver o problema de casa não perceber o corte no coração do "amigo". sei que momentos não voltam, mas eu não quero que tanta coisa aconteça agora, estou me sentindo deslocada, fora do meu canto, sei que não estou no meu lugar. estou me sentindo um objeto e estou chegando a conclusão que sim, eu fico bem na estante. queria não parecer isso que sou, queria que os poucos que se aproximem de mim não fosse por interesse, queria não me visse como esse esteriótipo, queria apenas que a minha opinião fosse respeitada. talvez isso continue pra vida toda, não sei, mas sei que ninguém é capaz de entender isso, ou não quer. é algo muito maior que se possa entender, é a vontade que ficou pra trás de pureza e inocêcia ficasse, que essa essência não acabasse jamais. sei que do outro lado do oceano tem alguém que pensa o mesmo que eu, sente o mesmo que eu, viveu isso que estou vivendo, sei que ele "me entende" e agora está sendo meu porto seguro, mas nem isso as pessoas são capazes de respeitar? estou desmoroando por perto, tá tudo dando errado em casa, com as pessoas, comigo e procuro fazer o meu melhor, mas continuam me cobrando como se fosse fácil só ter que passar por tudo isso denovo. isso não é depressão, isso é a vida! passei quase minha vida toda evitando contado, e antes não entendia porque, agora que estou sendo praticamente obrigada a conviver em sociedade entendo o porque de tanto medo a me juntar à eles. as pessoas são sujas e elas nso trazem sentimentos ruins, eu sinto pena deles e o pior é que eu sei que falo, ando e sou como eles. queria fazer a diferença, a diferença pra mim! sei que agindo da minha forma, mandando todo mundo ir pro inferno não é a melhor maneira, mas até agora não tenho outra opção. queria apenas um instante abrir a boca pra dizer "sim, eu sou feliz!" mas por mais que eu tenha momentos de felicade, a tristeza me corrói por dentro e essa dor não passa. passei por muita coisa boa na minha vida e elas vão estar quardadas na minha memória pra sempre, conheci pessoas que mudaram a minha e delas jamais esquecei, mas hoje tá tudo desabando, e quando você chega no fundo do poço não tem mais como subir. não tenho uam alicerce em casa, nem com amigos nem com ninguém. tento me virar sozinha pra que o pior nãoa ocnteça, mas até lá, vou guardando isso mais um pouquinho pra mim...

"estou aproveitando cada segundo antes que
isso aqui vire uma tragédia!"

precisava postar isso em algum lugar.
não é pra comentar, era só pra eu desabafar!